Cositas muy sexis cuando conoces a alguien

 

Solemos delegar la vinculación interpersonal a las archiconocidas mariposillas y basamos toda la atracción en un rostro apolíneo, unos glúteos hercúleos y unos brazos como rocas pétreas. Pero salvo que seas un kamikaze, te voy a facilitar una serie de cositas muy sexis cuando conoces a alguien (conductas) y te pueden hacer llegar al éxtasis de una relación emocionalmente sana.

Que tenga valores

Y ya si se comporta de manera coherente con ellos sería la 8ª maravilla del mundo. Los valores compartidos son el pegamento que mantiene la solidez del vínculo.

La admiración

Y no hablo de que tu galletita de limón sea un Premio Nobel, sino de esas pequeñas cosas que son dignas de admirar y que te hacen exhalar el más cuqui y tontorrón de los suspiros.

Responsabilidad afectiva

Sí, es un término que está hasta en la sopa, pero es que debería de ser un mínimo y no es así. Que sea consciente de que sus conductas van a tener consecuencias en ti y lo cuide. Puedes leer sobre esto aquí…

Sinceridad

Las mentiras son una bandera roja del tamaño de un rascacielos. Si te miente, no te merece y además tu autoestima terminará por el barro.

Que no te venda la moto

Es decir, que si quiero la luna ya me la bajo yo solita, salao. O el ya clásico prometer hasta met… Recuerda que las palabras se las lleva el más leve de los vientos, así que acciones tangibles y demostrables.

Estabilidad emocional

Los mareos para las atracciones de la feria de tu pueblo. Así que huye del veletas. Un contexto afectivo tiene que ser relativamente estable para que sea sano y puedas vincularte desde la elección y la calma, no desde la voracidad afectiva, no desde la intermitencia o no desde la intermitencia y ansiedad. Esto sí que es nuclear en todas esas cositas muy sexis cuando conoces a alguien

Que sepa lo que quiere

O sea, que las cosas claras me ponen el chocolate espeso. No hay nada menos sexi que intentar conocer a alguien que no sabe lo que quiere. El fluir para el riachuelo que atraviesa la sierra.

Sin estrategias de conquista

Las estrategias para el catán, así que por favor, naturalidad y huir de todo este tipo de estrategias que han visto en tiktok y podcast en blanco y negro.

Educación y respeto

Parece mentira que tengamos que volver a poner en valor cosas tan basiquitas, pero oye, el mercado está como está. Y esto no solo hacia ti, si no que puedes fijarte en cómo trata o habla de los demás.

Los pequeños detalles

Aquí tienes una de las esencias de un vínculo. No se trata del alarde del vendemotos, si no de todas esas conductas positivas que te sacan una sonrisa en el día a día. Un simple me he acordado de ti por whatsapp, por ejemplo.

Ahora te propongo que además de estas añadas todas las cositas muy sexis cuando conoces a alguien y que  tu consideras importantes. Y lo fundamental, que las pongas en práctica para tu próxima cita Tinder.

Soy David, Psicólogo Sanitario y CEO de David Gómez | Clínica de Psicología Avanzada. Mi equipo y yo somos especialistas en regulación emocional, autoestima, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva. Mediante las Terapias Contextuales y de 3ª Generación ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas sentirte en un lugar seguro, aprender a regular tus emociones y lograr tu bienestar psicológico con la máxima eficiencia. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 675556971.

Kit de supervivencia para superar tu ruptura de pareja

Escribió Pablo Neruda «es tan corto el amor y tan largo el olvido». Lo cierto es que una vez que se termina una relación de pareja, se genera un enorme vacío angustiante y devastador. De hecho, el dolor es de tal magnitud, que según un estudio del año 2011 publicado en la revista PNAS, se encontró que cuando nos dejan se activan las mismas vías neurales que cuando experimentamos dolor físico. Además, este dolor emocional suele prolongarse más en el tiempo pudiendo resultar realmente incapacitante.

No te lo esperabas, se marchó, no lo entiendes y te ha roto la patata, te duele como no habías experimentado nunca, estás fatal, no sabes qué hacer, te sientes sol@, te sientes muy triste y tienes una presión en el pecho que hasta te dificulta respirar. Para tí cada día es el peor día del año y no puedes ni comer ni dormir. Además, has visto en whatsapp que ya está con otra persona. ¡No te lo puedes creer! Si hace 10 días estabais genial. Así que decides enviar un whatsapp, no contesta… Llamas, te lo coge pero se comporta con mucha frialdad, cuelgas y te das cuenta de que estás peor…

Duele mucho saber que ya no está, sueñas con esa persona, pero te despiertas y la realidad te golpea como un mazo. «Pero si nos dijimos que era para siempre, si era mi media naranja, ¿cómo me ha podido hacer esto? Tantas promesas rotas…» Te niegas a aceptar que se ha terminado y que tienes que afrontar una ruptura de pareja. Piensas: «bueno, quizás en un tiempo vuelva». Pero no vuelve…

Pero David, estoy muy mal, ¿qué puedo hacer para superar la ausencia de quién ha sido tan importante para mi vida? Antes de entrar en materia, decirte que no se trata de olvidar a tu ex pareja, eso es imposible, si no de ser capaz de recordar sin que el dolor te limite. Recolando emocionalmente a esa  persona y avanzando. El proceso de recuperación toma su tiempo.

Estos son los 7 pasos que componen mi kit de supervivencia para superar tu ruptura de pareja:

1.- Acepta la realidad de la pérdida

Ahora por más que te duela, es indispensable que estés en contacto con tu nueva situación. Tu vínculo afectivo se ha terminado. Una ruptura de pareja duele. Pero cuantas más veces te repitas estas duras palabras más conectarás con el aquí y el ahora, con la realidad. Haciendo esto ya demuestras valentía, pues no existe nada más difícil que darse de bruces con una realidad que no queremos asumir. Si has tenido una bonita relación, ten el valor de reconocer lo bien que lo has pasado y que no siempre termina como uno esperaba.

Un ejercicio que puedes hacer es tomarte un ratito para permanecer sentad@, en silencio, sin distracciones, simplemente viviendo el momento, sin juzgarlo ni valorarlo, aceptando lo que estás viviendo y que esta es tu nueva realidad, sin artificios. Adiós a la esperanza, bienvenid@ a la realidad de la ruptura de pareja.

2.- Regulación emocional

Lo primero que tienes que hacer es asumir que es imposible no sentirse afectado emocionalmente. Acepta que es humano sentir dolor y sufrimiento. Cuando quieras llorar, LLORA. Es una bonita forma de desahogo, para eso sirven las lágrimas. Es hora de darle salida a todas esas emociones que sientes. No las reprimas, exprésalas.

Un ejercicio que viene muy bien es verbalizar el disgusto y la decepción de esta ruptura de pareja, ¿cómo se hace esto? Coge papel y boli y escribe una carta dónde pones todo lo que te gustaría decirle a tu ex, incluyendo todo lo que sientes. Concédete la libertad de escribir despacio para sentir y vivir cada palabra escrita. No importa si son palabras de odio, tristeza, furia; sólo escribe lo que quieres que sepa tu ex.

Ahora siéntate en una silla y coloca otra silla enfrente que representa dónde está sentad@ tu ex. Como si de un holograma se tratase. Lee la carta y libérate de todo. Realizar este ejercicio actuará en ti como una forma de liberación profunda. Será un poco doloroso afrontarlo pero al menos habrás hecho un trabajo de limpieza interna ya que al expresarte respecto a la ruptura de pareja, te sentirás más despejad@. No obstante, lo más importante para aprender a regular las emociones es buscar ayuda.

3.- Guarda o tira todos los recordatorios

Junta todas aquellas cosas que te recuerden a esa persona: regalos, fotos, peluches, cartas, entradas de cine, TODO. Luego guárdalas en una caja y escóndelo en tu armario o tíralo a la basura. ¡Hazlo ahora mismo! ¿Qué sentido tiene estar en contacto con estímulos que nos traen tanto dolor?, dentro de 5 años, cuando estés con otra persona, ¿vas a seguir llevando la foto de tu ex en la cartera? Obviamente NO, por lo tanto deshazte de todo eso.

Es tentador querer mantener los recuerdos de la persona o de la relación. Esa canción de tono de llamada o ese regalo con un recuerdo asociado. Reflexiona sobre si tener esos estímulos alrededor te impide seguir adelante, y haz un balance sobre lo malo que te aporta y lo bueno para poder eliminarlos de tu vida. Permanecer pegada al Instagram de tu pareja solo alargará el proceso de recuperación la ruptura de pareja.

4.- Contacto 0

Tener contacto con tu ex pareja es una tortura. Si se cierra la puerta, ¡no pongas los dedos! En vez de pensar que aún ocupas un lugar en lo más recóndito de su corazón, simplemente supón que tú para él o ella eres un punto pequeño bastante alejado del universo que jamás recordará. Elimina a tu ex absolutamente de todas las redes sociales. Haz una lista de los beneficios que obtendrás al no llamar ni cometer alguna tontería similar. Pon al menos 20 razones.

Contactas con tu ex porque tus pensamientos se dirigen al pasado, a la falsa idea de recuperarl@ o porque tienes ansiedad y enviar un whatsapp es una forma de que esta desaparezca. Pero a corto plazo, claro, cuando pasen las horas y veas que no has logrado lo que querías, te sentirás estípid@. Cuando te entre la ansiedad, recuerda que tienes 20 razones para no llamar. Son 20 contra 1… Si tu ex no lo entiende, habla por última vez con él o ella y pídele que no contacte contigo. O bloquea. Este es uno de los pasos más importantes en una ruptura de pareja. Se trata de una estrategia de control estimular.

5.- Elimina la esperanza de recuperar a la otra persona

Esa esperanza mal encaminada es probablemente tu peor enemigo. Aunque parece tan bonita, ¿verdad? Es lo que Disney nos ha enseñado, a luchar por amor, a sufrir hasta el último aliento con tal de recuperar al ser amado. MENTIRA. ¡Despierta! Una ruptura de pareja en la vida real casi nunca suele tener segundas partes tan emotivas y perfectas como en las comedias románticas.

Luchar por un amor que ya no existe va a suponer un desgaste emocional tan alto como innecesario. Aunque ahora sientes que lo necesitas, estás olvidando las razones por las que la relación no funcionó. Este sesgo atencional te hace quedarte solo con lo bueno que tuvo y claro, duele porque ya no lo tienes.

Por tu bien, es momento de abrir los ojos, y a pesar de la dificultad del asunto, empieza a imaginar que tu vida puede continuar con otra persona que tal vez conocerás en un futuro no muy lejano, cuando hayas aprendido a no depender de nadie para tener tu felicidad ni sentirte complet@. En vez de volver con tu ex, vuelve a ser la persona que fuiste antes de conocerl@.

6.- Desidealizar a tu ex

Grábate esto en la cabeza, «no era alguien especial, solo tú lo volviste especial». Construiste una imagen de tu ex pareja en base a deseos, inseguridades, apegos, creencias poco realistas sobre las relaciones o al normal proceso psicobiológico que tiene el enamoramiento. Es importante comprender que cada nueva persona que conozcas a partir de ahora te dará una experiencia totalmente única e irrepetible. Tu ex tampoco era alguien especial, solo quedaste prendado por su físico o su talento haciéndote creer que era alguien especial.

Existe un chiste que habla de lo que durante el primer mes de relación es «un lunar precioso y especial», a los 5 años se convierte en «la verruga esta que no deja de mirarme». No lo idealices porque cada vez que lo haces, también idealizas el pasado, lo cual te da mayores motivos para maldecir tu presente y creerte infeliz para el resto de tu vida por culpa de esta ruptura de pareja. Pues eso es lo que necesito que hagas. ¿Cómo? Mediante este ejercicio.

Coge una hoja de papel, un boli y realiza una lista con la mayor cantidad de razones por las que la relación ni funcionó ni volverá a funcionar. Esta lista te ayudará a evitar pensar que aún hay solución para lo que sucedió. Ya no hay más vueltas que darle. Tendrás que repasar una y otra vez esa lista hasta que te la sepas de memoria. Ahora es momento de pensar con la cabeza fría y no con el corazón. Puedes tener una razón fundamental que englobe toda la lista de razones, por ejemplo: “simplemente no me supo valorar”, como un lema, como un título, como un vistazo rápido para seguir adelante en tu proceso de ruptura de pareja.

El objetivo de recordar todas estas cosas no es sentir rencor sino, más bien, recordar que no conviene tenerl@ en tu vida. Y por cada vez que estés pensando en el pasado y te entre la nostalgia, vuelves a repasar esta lista de cosas negativas para no declinar en tu recuperación.

7.- Construye una nueva vida

Mira a tu alrededor, aprecia todo el inmenso mundo que tienes para recorrer y disfrutar. Quizás nunca llegues a disfrutar  de todas las maravillas que el mundo te ofrece, ¡es enorme! pero esto puede hacerte pensar en que no merece la pena estar sufriendo por una persona. Centra tu atención en algo que te desafíe y emocione. Si caes en la inactividad recordarás demasiado a tu ex, porque no tienes nada más en qué pensar. Dicen que el tiempo lo cura todo, mentira, el tiempo lo único que cura es el jamón. No esperes a que el tiempo cure las heridas de la ruptura de pareja, toma la acción para que estas puedan sanar.

Cada vez que estés a punto de realizar algo de forma automática, ponte a pensar previamente: “¿esto ayuda a mi recuperación o, por el contrario, la retrasa?” Lo que debes hacer tú es construir grandes momentos siempre sin necesidad de alguien a tu lado. Además recuerda que empiezas a vivir el presente cuando eres autor de tus hazañas personales y cuando sabes hacia dónde quieres ir y dónde quieres llegar.

Por tanto, todo lo que hagas ahora finalmente te conducirá al destino deseado, podrás lograr cualquier cosa que te propongas. Entiende que finalmente tu proceso de recuperación de tu ruptura de pareja, más que de olvidar, se dará por vivir nuevas experiencias que te enriquezcan como persona. Puedes hacer deporte, apuntarte a un hobbie y comenzar a salir y socializar un poquito más.

Ahora podrás ver la ruptura de pareja desde una nueva perspectiva, sin idealizar ni maldecir a tu ex. Todos hemos pasado, en algún momento de nuestras vidas, una experiencia similar a la que estás viviendo tú ahora: el problema no está en que te hayan dejado, sino en cómo afrontas el dolor. Con la constante práctica de todo lo escrito aquí, podrás acelerar el proceso de desenamoramiento y liberarte emocionalmente de quien ya no es parte de tu vida.

Lo peor del amor, cuando termina,

son las habitaciones ventiladas,

el solo de pijamas con sordina,

la adrenalina en camas separadas.

Lo malo del después son los despojos

que embalsaman los pájaros del sueño,

los teléfonos que hablan con los ojos,

el sístole sin diástole ni dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,

remendar las virtudes veniales,

condenar a galeras los archivos.

Lo atroz de la pasión es cuando pasa,

cuando, al punto final de los finales,

no le siguen dos puntos suspensivos…

– Joaquín Sabina

Soy David, Psicólogo Sanitario y CEO de David Gómez | Clínica de Psicología Avanzada. Mi equipo y yo somos especialistas en regulación emocional, autoestima, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva. Mediante las Terapias Contextuales y de 3ª Generación ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas sentirte en un lugar seguro, aprender a regular tus emociones y lograr tu bienestar psicológico con la máxima eficiencia. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 675556971.

¡NO te quiere!

Casi a diario me encuentro con personas en la Clínica que se encuentran sufriendo por la ambivalencia a la que están siendo sometidas en contexto del amor y las relaciones afectivas. «Pero David, es verdad que hace cosas que me provocan mucho daño, pero realmente me dice que me quiere». Soy consciente de que esta dicotomía genera darle muchas vueltas a la cabeza mediante rumiaciones y preocupaciones, generando aún más malestar emocional y sufrimiento. Así que en esta entrada voy a arrojar algo de luz sobre esto. ¿Te quiere o no te quiere? ¡Vamos con ello!

Por mucho que te diga «te quiero»…

• Si te hace sentir culpable de todo (luz de gas)
• Si te dice que no vales para nada
• Si te compara con las demás
• Si te dice que quién te va a querer a ti
• Si te miente o impone su realidad
• Si te obliga a mantener relaciones
• Si se mete con tus amig@s
• Si desaparece o te aplica la ley del hielo
• Si critica a tu familia
• Si te llama intensita o dramas
• Si te invalida emocionalmente
• Si te frena o lastra en la vida
• Si te anula por cualquier medio
• Si te aísla, humilla o insulta
• Si te empuja o agarra
• Si te golpea (de cualquier manera)
• Si te amenaza o levanta la mano
• Si te encierra o bloquea el paso

Entonces… NO te quiere.

Te dirá que todo esto lo hace por tu bien. Pero lo que en realidad quiere es anularte. No te quiere.

Tu cabeza te dirá: si en el fondo nos queremos. Al fin y al cabo es lo que te repite casi cada día. Pero la realidad es que no te quiere.

Te dirá: voy a cambiar, esta es la última vez. Pero la realidad es que es una de muchas más. Ya tienes mucha experiencia con todos estos episodios de maltrato psicológico y luna de miel. Pero realmente no te quiere.

Te llamará loca, dramas e intensita. Lo que sea para poder invalidarte y echarte la culpa de todo. Para cuestionar tu realidad hasta que llegues a cuestionarte a ti misma. La realidad es que lo que estás viviendo es real. No te quiere.

Pensarás que realmente le quieres mucho. Pero NO se puede querer a quién te trata así. Será manipulación, baja autoestima o dependencia emocional (todo esto es lo que esa persona te ha provocado), pero nunca amor. No te quiere.

Te ha aislado y anulado completamente. Por eso es tan difícil salir de estas relaciones. Porque te ha ido destruyendo poco a poco. Y una manera de escapar de este sufrimiento es quedarte con las palabras que ha dicho (te alivian). No existe nada más humano que querer dejar de sufrir y escapar del dolor. Pero no te quiere, y por lo tanto, el sufrimiento se alargará de manera indefinida.

Así que no te culpes por no poder salir de ahí o no ser capaz de verlo, eres una víctima de una manipulación constante y sistemática. No te quiere, porque todo esto que has leído NO es amor.

Permíteme decirte una cosa: ¡saldrás de donde no te quieren!

Y te reconstruirás sanando todas las heridas que te ha provocado esa “persona” y el falso amor que te vendió. Y tomarás contacto, de nuevo, con todo el amor propio que te habían robado. Y, si es lo que quieres, podrás acercarte a un amor sano y bonito con una persona que te diga que te quiere acompañándolo de acciones. Acciones que acompañan palabras, haciéndote finalizar el día con la más bonita de las sonrisas y el más calentito de los abrazos.

Un lugar seguro, eso debería de ser el amor.

Soy David, Psicólogo Sanitario y CEO de David Gómez | Clínica de Psicología Avanzada. Mi equipo y yo somos especialistas en regulación emocional, autoestima, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva. Mediante las Terapias Contextuales y de 3ª Generación ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas sentirte en un lugar seguro, aprender a regular tus emociones y lograr tu bienestar psicológico con la máxima eficiencia. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 675556971.

DESAMOR: ¿Qué puedo hacer si mi pareja ya no me quiere?

Parecía que ayer estaba todo bien, te levantas como siempre y mientras el café empieza a salir por la cafetera, escuchas las palabras que nadie quiere escuchar: «tenemos que hablar». El desamor y que no nos quieran duele mucho. Así que esto es lo primero que tenemos que aceptar, que a las personitas nos afectan las cosas que nos suceden. Aquí te dejo una entrada para que puedas contactar con lo que sientes.

Para ayudarte en este doloroso camino, te he escrito una serie de recomendaciones para que puedas llevar mejor el duelo por perder a alguien, tomar contacto con el desamor y avances en tu recuperación:

• Por supuesto, conocer los motivos ayuda porque necesitamos comprender las cosas que nos suceden y con el desamor, pasa lo mismo.
• Así que, si la otra persona tiene un mínimo de responsabilidad afectiva, habrá tenido una conversación contigo y un cierre sano (ser un buen ex).
• Pero si te han hecho ghosting o no quieren hablar contigo (lo cual es muy doloroso) , te tocará a ti procesar que esa persona desde luego no era para ti.
• No luches, mendigues o supliques amor porque será como luchar en arenas movedizas, terminarás por hundirte más. Cuidado con volcarte en recuperar lo que no puede volver, toda esa energía la perderás en lo que no depende de ti. Hacer esto te traerá por el camino de la amargura y malgastarás un tiempo muy valioso en tu recuperación. Si no te quieren, no te quieren. Y duele horrores, pero es real.
• Respeta su decisión, lo que no quiere decir que tenga que parecerte bien, pero ayudará a tomar contacto con el nuevo contexto, así que recogemos y nos vamos.
• No te ancles al pasado cuando “estábamos muy bien” ni a un futuro en el que todo cambie “si hago estas 359 cosas podremos volver” porque te aleja de la realidad: el vínculo se ha terminado. Toda esa esperanza mal encaminada es tu peor enemiga.
• El aquí y ahora duele (pero es la realidad) y solo permaneciendo en lo tangible podremos tomar contacto y manejarlo adaptativamente.
• Transita el duelo porque es una reacción absolutamente normal ante una pérdida. Toca vivir un periodo de tristeza en el que no tener prisa.
• Toma contacto con todo lo que estás sintiendo, aunque te resulte incómodo y no te guste. Tristeza, rabia, culpa, ansiedad… Valida todas las emociones que sientas.

Todo esto no implica permanecer estático, pero sin aceptación y validación, no podrás avanzar. Si dejas de luchar contra lo que sientes, se abrirá todo un camino de opciones comportamentales en el que procesar el desamor, trabajar en tu recuperación y reconstruir tu vida.

Creer que el amor es finito no anula el romanticismo ni nos instala en el pesimismo, es un realismo saludable que nos ayuda a tomar contacto con una realidad que se está produciendo en este momento y que te permitirá iniciar acciones encaminadas para que puedas recuperarte y sanar y, si vuelve a apetecerte en algún momento de tu vida, iniciar y construir un vínculo afectivo pleno y bonito.

Soy David, Psicólogo Sanitario y CEO de David Gómez | Clínica de Psicología Avanzada. Mi equipo y yo somos especialistas en regulación emocional, autoestima, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva. Mediante las Terapias Contextuales y de 3ª Generación ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas sentirte en un lugar seguro, aprender a regular tus emociones y lograr tu bienestar psicológico con la máxima eficiencia. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 675556971.

Guía práctica para mejorar tu relación de pareja

Dicen que el amor  puede con todo. De hecho, todos tenemos una peli favorita donde los protagonistas se juran amor eterno y luchan contra todo con tal de seguir con el amor de su vida, con su media naranja, y ser felices para siempre en su relación de pareja (y comer perdices, claro). No obstante, la realidad dista mucho de eso, en la vida diaria el amor no es así.

Lo cierto es que una relación de pareja no es algo que espontáneamente tenga que ir bien siempre. Como todas las relaciones humanas, mejora cuando se cultiva, se cuida y se le dedican recursos de forma adecuada. Los aspectos implicados en el buen funcionamiento de una relación de pareja son múltiples, no reduciéndose al mero amor, por lo que parece muy importante considerar y dar relevancia a otros factores.

Una de las teorías más conocidas del amor es la teoría triangular de Robert Sternberg, psicólogo estadounidense, profesor de la Universidad de Yale, ampliamente reconocido por sus investigaciones. Para Sternberg, el amor está compuesto por 3 cualidades que se manifiestan en cualquier relación amorosa: intimidad, pasión y compromiso, que se entremezclan entre sí.

La satisfacción de la vida de una relación de pareja o vínculo afectivo es función directa de la tasa de intercambios positivos y negativos. Algo importante que confiere valor positivo a un intercambio es la novedad. Por eso, cuando la pareja se acomoda en un estilo de convivencia basado en la rutina, aparece la monotonía y se reduce la tasa de intercambio positivo a la vez que aumenta la de intercambio negativo.

Una consecuencia muy importante de esto es que el grado de atractivo hacia el otro disminuye considerablemente, a lo que puede unirse la dificultad para resolver problemas y a que la pareja se comunique peor que al principio, utilizándose estrategias de control aversivo para producir un cambio de conducta en el otro. La consecuencia de todo esto, dado que la pareja va a responder en función de lo que reciba, es una visión negativa de la vida en común de ambos miembros, lo que produce el deterioro progresivo de la pareja y su inevitable ruptura.

Aquí tienes la guía práctica para mejorar tu relación de pareja. ¿Cuál es la clave para que funcione? Que la pongáis en práctica. No existe otro secreto. Está separada por áreas, con explicaciones, ejemplos y ejercicios prácticos. Espero que os sea de utilidad. ¡Adelante!

Aspectos afectivos dentro de tu relación de pareja

La expresión emocional y de afecto es determinante en el funcionamiento de una relación de pareja. la expresión de emociones positivas provoca una percepción de cercanía y apoyo. No obstante, también es importante hablar sobre las emociones desagradables que se generan en ciertas situaciones para mejorar la percepción de dificultades y la búsqueda de las soluciones adecuadas.

Para esto podéis hacer un listado de conductas actuales y pasadas (que ya no hacéis) y que favorecían la intimidad. A continuación, seleccionáis una de ellas y la incorporáis para esta semana. También se puede hacer esto respecto a conductas nuevas que se pueden incorporar en la relación de pareja. Un ejercicio que os propongo es el llamado «día del amor», que consiste en que un día a la semana, uno de los miembros de la pareja le dedican al otro un día del amor, en el que se lleva a cabo el mayor número de conductas que sean agradables para el otro y la mayor cantidad posible de emociones positivas y expresión afectiva y de intimidad.

No le digas que es el día del amor. Posteriormente, la pareja comentará cómo se ha sentido tanto llevando a cabo las conductas como recibiéndolas. La idea fundamental es que cuando tú cambias tu modo de comportarte con tu pareja, esta también cambiara su modo de comportarse contigo, dado que antes de esperar a que el otro cambie su forma de actuar, sé proactiv@, cambia tú y comprueba las consecuencias positivas que tiene esta forma de actuar en tu relación de pareja.

Intercambio de reforzadores

La satisfacción en la relación de pareja va a aumentar sustancialmente si ambos miembros ganas más al estar juntos, si aporta, si suma más que resta, es decir, si tienen intercambios positivos entre sí. Con demasiada frecuencia se presta más atención a los aspectos negativos dentro de una pareja, lo que provoca respuestas emocionales negativas y un estrechamiento del foco atencional hacia la información negativa, relegando a un segundo plano los aspectos positivos de la otra persona, lo que hace que vayan disminuyendo paulatinamente al no quedar reforzados.

Es determinante aprender a identificar los aspectos positivos, resaltarlos y hacérselos saber al otro. De hecho, para una buena relación de pareja es más decisivo una elevada presencia de aspectos positivos que ausencia de aspectos negativos. Para llevar esto a la práctica podéis realizar conductas diarias (al menos una) que resulte agradable, positiva y placentera para tu pareja.

Reconocer lo que la otra persona está intentando hacer para agradarte o cuáles de sus conductas te están gustando al otro, fomenta que dichas conductas aumenten, mejora la comunicación y facilita la comprensión y el conocimiento mutuos, además de dirigir su atención hacia ellas. Hablad a fondo sobre ello, entérate bien de aquello que le gusta a cada uno. Haceros sugerencias mutuamente sobre cosas agradables que podéis hacer por el otro. Utilizar la imaginación, introducir cambios y novedades. Trata de sorprender a tu pareja con algo agradable cada día/semana. Cuidar tu relación de pareja.

Empatía

En una relación de pareja es vital considerar el punto de vista de la otra persona y comprender sus emociones, puesto que la empatía es una de las cualidades esenciales que mejor predicen el nivel de satisfacción en una relación de pareja. El punto de partida es ser capaz de introducirse en cómo piensa, siente y actúa el otro, no solo para comprender su punto de vista, sino también para responder y actuar en consonancia con esto. Pero espera David, y esto ¿cómo lo ponemos en práctica? Te doy 5 pasos:

1. Escucha claramente lo que nos dice el otro: Ahora, deja de escuchar durante 5 minutos y fíjate en otras cosas como el lenguaje no verbal y paraverbal.
2. Realiza las preguntas adecuadas: Son dos, ¿cómo te sientes? y ¿qué necesitas?
3. No respondas inmediatamente: Tómate tu tiempo para procesar de forma adecuada lo que acaba de pasar. Si dudas, no interpretes, pregunta.
4. Ponte los zapatos de tu pareja: pero no literalmente, que se los rompes,  básicamente ponte en su lugar, no analices la información en base a tus pensamientos, esquemas mentales, distorsiones cognitivas o historia de aprendizaje.
5. Termina de escuchar con una caricia, un beso y un abrazo: No existe nada más terapéutico, que transmita más y que una más a las parejas.

Habilidades de solución de problemas

Es normal en cualquier tipo de relación la existencia de problemas y conflictos. Conviene aceptar que tener conflictos es natural, incluso sano para una pareja, pues le permitirá aprender a superar retos y a seguir avanzando. Una relación de pareja feliz no es aquella que no tiene problemas, sino aquella que sabe afrontarlos de una manera eficaz cuando se presentan. Vale, un problema suele presentar repercusiones negativas, pero también ofrece oportunidades para ver si algo no está funcionando bien en la pareja y poder ponerle remedio.

El objetivo es que los miembros de la pareja identifiquen sus problemas y descubran soluciones específicas para aquellos que se presentan en la vida cotidiana. Es importante realizar una buena orientación al problema resaltando dos ideas fundamentales: “un problema es aquello que tiene solución; si no tiene solución, no es un problema” y “el problema es encontrar la solución”, con el objetivo de que los miembros se orienten en la búsqueda de soluciones.

Por lo tanto, es importante entender que el conflicto o el desacuerdo es inevitable en la pareja, como en toda relación social; más bien, una buena relación de pareja es capaz de encontrar soluciones consensuadas a sus problemas, acercando sus puntos de vista.

Como dijo en cierta ocasión Hellen Keller, “la vida está llena de problemas, pero también está llena de posibilidades para superarlos”. Las investigaciones indican investigación indica que las parejas que mejor se adaptan a las circunstancias estresantes y resuelven los problemas, experimentan menos depresión, mejor calidad de vida y aumento del bienestar dentro de la relación de pareja.

Estilos comunicativos

La comunicación es algo básico dentro del vínculo afectivo. Una buena comunicación en pareja incluye aspecto como expresar sentimientos, necesidades, opiniones, pensamientos, metas vitales y cambios de conducta. Una comunicación adecuada incluye situarse fuera de los extremos pasivo (derrotismo y negación de los propios derechos) y agresivo (crítica, desprecio, actitud defensiva e indiferencia), es decir, lo que llamamos conducta asertiva.

Esta conducta asertiva se caracteriza por expresar los propios sentimientos e intereses de manera directa y honesta, con adecuado lenguaje verbal y no verbal, a la vez que se muestra respeto por los sentimientos e intereses de la pareja. Esto facilita la comunicación. Un estilo de comunicación podría estar basado en la responsabilidad afectiva dentro de la relación de pareja.

Sexualidad

Que exista acuerdo en este área es muy relevante para la satisfacción a nivel global en una relación de pareja. No obstante, puesto que la satisfacción sexual es diferente y variable en cada uno de los miembros de la pareja y depende de muy diversos factores, lo importante es una buena comunicación que permita la expresión de necesidades y el establecimiento de acuerdos. Además, es importante que no haya mucho desacuerdo respecto a la educación sexual, valores, actitudes, mitos y tabúes.

Te recomiendo sentarte con tu pareja, hablar y realizar propuestas concretas, es decir, pasar de la mera intención a la acción para que realmente funcionen. Resulta fundamental entender un vínculo afectivo con la analogía de una plantita que requiere de cuidados constantes para estar sana y alcanzar todo su potencial. Si no lo hacemos así, lo normal es que tu relación de pareja se muera.

Soy David, Psicólogo Sanitario y CEO de David Gómez | Clínica de Psicología Avanzada. Mi equipo y yo somos especialistas en regulación emocional, autoestima, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva. Mediante las Terapias Contextuales y de 3ª Generación ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas sentirte en un lugar seguro, aprender a regular tus emociones y lograr tu bienestar psicológico con la máxima eficiencia. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 675556971.

Receta de 7 ingredientes para cargarte tu relación de pareja

Suelo divulgar sobre la importancia de que los vínculos afectivos sean una relación de pareja sana. Dure esta un mes o toda la vida, lo que define el bienestar en pareja no es el tiempo, si no la calidad del vínculo. Así que, con un toque de humor y el objetivo de que puedas examinar si tu relación de pareja está más sana que una manzana, te propongo una peculiar receta de cocina.

Lo primero de todo es poner a calentar en una cazuela un buen chorro de crítica.

Remueve a fuego lento con frases del tipo: «es que siempre estás igual», «te importa una mierda todo», «no haces nada bien», «la culpa es siempre tuya» y «eres una persona muy egoísta».

Cuando se haya formado una pasta homogénea, sigue tirando cosas en cara hasta que salgan unas cuantas burbujitas.

¡Chup chup!

Añade varias cucharadas de escuchar para decir algo que te haga tener la razón.

Y ya si interrumpes, serás el maestro cocinillas.

Echa una pizca de no empatizar, para buscar la debilidad y tener razón.

Incorpora a la masa que te importe una mierd* lo que dice tu pareja y no te pongas en su lugar.

Tener razón ayudará a que tu relación de pareja se disuelva adecuadamente.

Esto ya va cogiendo colorcito a desastre parejil.

Añade varios puñados de no pasar tiempo con tu pareja y no la priorices nunca.

Vierte un buen chorrazo de egoísmo.

Es muy importante descuidar a tu cuchipú.

Emulsiona enfadándote cada vez que tu pareja quiere pasar tiempo sol@.

Ponlo todo en manos del amor.

Bátelo todo junto a una buena cantidad de descuidar la intimidad en tu vínculo, tratando el deseo como si fuera un boletus que brota espontáneamente un bosque.

Bien picadito, cuando estéis juntos en el sofá cada uno a una extremo con el móvil, sin tocaros ni con el cucharon de madera, hasta que ya toque, desde el coit*centrismo, que la innovación en tu relación de pareja es para los restaurantes modernos solamente.

Y nada de abracitos de oso amoroso después, ni mimos, eso es para la cocina fusión de autor.

Reserva para que macere todo adecuadamente.

Ahora, polarízate, en las discusiones de tu relación de pareja se trata de tu pareja contra ti.

Da igual si has empezado a discutir por quién se ha comido el último kiwi, aprovecha la coyuntura y saca todo lo que hay en el cajón de mierda y lánzalo como arma arrojadiza.

Aquí el objetivo es ganar, tener la razón y ganarte el respeto, con un par de huevos bien montados, claro que sí.

Ahora intégralo todo mezclándolo bien, mientras vas añadiendo, con ayuda de una varilla, el no respetar los espacios individuales de los miembros de la relación de pareja.

Enfádate si tu pareja quiere pasar tiempo con sus amistades o pasar tiempo sol@, a lo loco.

Monta la nata, digo el pollo, cada vez que intente hacerlo, así se sentirá super culpable y cogerá miedo.

Venga que ya estamos cerquita de arruinar el vínculo del todo.

Finalmente vamos a dar un golpe de horno a toda la mezcla y lo vamos a poner a temperatura de no respetar a tu cari.

Absolutamente NADA de responsabilidad afectiva.

Grita, ridiculiza, búrlate, amenaza, chantajea, haz luz de gas, humilla, ningunea, insulta, métete con su familia, desaparece, desprecia, agarra, lárgate dejando la palabra en la boca, invalidad, juzga, llama intensit@, golpea algo, levanta la mano y utiliza a terceras personas para triangular.

Observa el platazo que te has marcado y siéntete orgullos@, ni Disaster Chef, oye. Te has cargado tu relación de pareja.

Soy David, Psicólogo Sanitario y CEO de David Gómez | Clínica de Psicología Avanzada. Mi equipo y yo somos especialistas en regulación emocional, autoestima, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva. Mediante las Terapias Contextuales y de 3ª Generación ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas sentirte en un lugar seguro, aprender a regular tus emociones y lograr tu bienestar psicológico con la máxima eficiencia. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 675556971.

Secuelas del maltrato psicológico en las relaciones afectivas

Haber tenido o encontrarte actualmente en una relación tóxica o de maltrato psicológico es algo realmente devastador. Cuando cae la venda, se retiran las máscaras y tomamos contacto con el tipo de vínculo en el que permanecemos comenzamos a ser conscientes de las secuelas que estamos sufriendo.

A continuación te enumero las secuelas de sufrir maltrato psicológico:

• Sentirte culpable por todo lo que ha pasado: “todo esto ha sido culpa mía”.
• Sentir mucha vergüenza por haber vivido así: “cómo he podido permitir esta situación”.
• Sentimientos de soledad y vacío: “no sé vivir sin esta persona, lo era todo para mí”.
• Una tristeza muy intensa con falta de energía y no tener ganas de hacer nada ni disfrutar las poquitas cosas que tienes fuerza para hacer.
• Una ansiedad abrumadora con sensación de alerta permanente que no te permite tener un ratito de toda esa tranquilidad que te mereces y el caos de esta persona te robó.
• Rumiación sobre todo lo que sucedió en tu relación y qué podrías haber hecho.
• Preocupaciones sobre un futuro en el que piensas que nadie te va a querer.
• Disociación de un presente muy doloroso al tomar contacto y procesar todo lo que te han hecho y que ni siquiera podías expresar en la relación.
• Indefensión al haber estado atrapada en un sitio en el que hicieras lo que hicieras el resultado era siempre el mismo: dolor y sufrimiento.
• Una autoestima que te han fragmentado y la sensación de que esas partes que te han roto no volverán a adquirir una forma bonita.
• Dificultades para ilusionarte y construir un vínculo sano porque te golpearon todo el amor que tenías.

Y vives instalado/a en una difícil sensación de que no te mereces la más bonita de las historias de amor, esa en la que te otorguen unas alas con las que seas capaz de volar muy alto. Pero déjame decirte que te mereces toda la responsabilidad afectiva del mundo y vivir todo lo bonito que realmente te mereces.

Pero del mismo modo que si sitúas una plantita en un tiesto demasiado pequeño y con una tierra inadecuada carente de nutrientes, estar situada en el lugar inadecuado (tu relación de pareja con esa persona) solo va a hacer que te rompas.

¡IMPORTANTE! Nada de lo que te ha sucedido ha sido culpa tuya, has sido una víctima de la crueldad de una persona que decidió apagar tu brillo muy poco a poco sometiéndote a un maltrato psicológico constante. He atendido muchísimas (demasiadas, por desgracia) personitas en consulta como para conocer que resulta tremendamente doloroso soltar este tipo de vínculos para poder avanzar, como si tuvieras una lesión que duele con cada pasito que intentas dar. Y es que viviste un vínculo afectivo que debería haber sido un bonito sueño pero se convirtió en la más aterradora de las pesadillas.

Soy David, Psicólogo Sanitario y CEO de David Gómez | Clínica de Psicología Avanzada. Mi equipo y yo somos especialistas en regulación emocional, autoestima, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva. Mediante las Terapias Contextuales y de 3ª Generación ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas sentirte en un lugar seguro, aprender a regular tus emociones y lograr tu bienestar psicológico con la máxima eficiencia. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 675556971.

¿Sabes que el amor también es valores compartidos?

Dicen que el físico atrae y la personalidad enamora. Pero lo que realmente actúa como el pegamento que une y solidifica una relación de pareja o vínculo afectivo son los valores compartidos (amor también es valores). Estos valores son el catalizador que impulsa vuestro bienestar. El vehículo sobre el que avanza vuestro trayecto como pareja.

Seguramente has leído mucho sobre qué es el amor. Yo quiero ir un poquito más allá y plantearte que…

Amor también es VALORES

Alegrarte por las alegrías y apenarte por las tristezas de tu pareja. Esto es el valor de la empatía.

Tener conversaciones incómodas, poniendo sobre la mesa acordes y desacuerdos. Esto es el valor del compromiso.

Interesarse de manera auténtica por el día que ha tenido tu cuchipú. Esto es el valor de la curiosidad sincera.

Cuidar el amor propio para no volcar tus mierdas en tu amorcito. Esto es el valor del autocuidado.

Cuidar tu propio espacio individual y el de tu pastelito de limón para que la relación no sea el centro de todo. Esto es el valor del respeto por las individualidades.

Proporcionar tranquilidad y seguridad a tu galletita porque un vínculo afectivo tiene que ser un lugar seguro. Esto es el valor de la confianza.

Expresar cómo te has sentido cuando tu sol y tus estrellas hace algo agradable por ti. Esto es el valor de la gratitud.

No ponerlo todo en manos del amor, entendiendo el vínculo como una plantita que requiere cuidado diario por tu parte. Esto es el valor de la reciprocidad y responsabilidad.

Compartir caricias, afecto, besos, sensualidad y sexualidad con tu bomboncito. Esto es el valor de la intimidad.

Tener detalles diarios con tu cuchufleta por pequeños que puedan parecer. Esto es el valor de contribución.

Entender que el vínculo con tu mofletitos va a ir evolucionando, cambiando y es permeable a los contextos y el avance del tiempo. Esto es el valor de la flexibilidad y adaptación.

Ser una persona sincera con tu princesita/o, la mentira es construir el vínculo afectivo sobre arenas movedizas. Esto es el valor de la honestidad.

Dedicar un ratito cada día a sacar una sonrisa a tu florecita y compartir un espacio exclusivamente vuestro durante la semana. Esto es el valor del cuidado y la alegría.

Mostrar curiosidad, interesarse e implicarse activamente en lo que es importante para tu pimpollito, estando presente. Esto es el valor de la conexión.

Tratar a tu cuqui con sumo cuidado y consideración, abrazando la fragilidad. Esto es el valor del respeto.

Que lo que hagas sea con respeto, validación, responsabilidad y todo el cariño del mundo. Esto es el valor del amor.

Ser un buen ex si el vínculo con tu palomita se ha terminado, soltar es un acto de amor. Esto es el valor de la libertad generosa.

Ahora que has tomado conciencia de que amor también es valores, estás en disposición de plantearte si tu relación de pareja se sustenta en los valores. Por favor, no te conformes con menos. También te animo a leer mis otros post donde tienes más contenido sobre amor y relaciones afectivas.

Soy David, Psicólogo Sanitario y CEO de David Gómez | Clínica de Psicología Avanzada. Mi equipo y yo somos especialistas en regulación emocional, autoestima, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva. Mediante las Terapias Contextuales y de 3ª Generación ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas sentirte en un lugar seguro, aprender a regular tus emociones y lograr tu bienestar psicológico con la máxima eficiencia. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 675556971.

¿Por qué permaneces en relaciones de sufrimiento?

En el inicio de una relación de pareja todo suele estar guay, de hecho en la primera cita nadie te dice:

“Ey!!! te voy a amargar la existencia.”

Las mariposas toman el control y tu pareja y el vínculo se convierten en el reforzador más importante que tienes, convirtiéndose en el centro de tu vida.

Pero llega llega un momento en el que tomas contacto con que estás sufriendo en relaciones de sufrimiento y te ves así:

Así que te planteas terminar con tus relaciones de sufrimiento y salir del vínculo pero suceden muchas cosas…

• Sientes un tremendo malestar emocional porque vas a desprenderte del mayor de los reforzadores (y esto duele mucho).
• Sientes un tremendo malestar emocional porque tu pareja es el centro de tu vida (y soltar esto duele mogollón).
• Sientes un tremendo malestar emocional porque sin tu relación de pareja te sientes vacía (y el vacío y la soledad duelen horrores).
• Sientes un tremendo malestar emocional porque cuando lo hablas con tu pareja te hace sentir culpable (y la culpa es traicionera).
• Sientes un tremendo malestar emocional porque comentas que vas a dejar tu relación y tu entorno te dice que hay que luchar por amor (y que te digan esto duele en la patata).
• Sientes un tremendo malestar emocional porque te enganchas a tus pensamientos de “quién me va a querer a mí” (y esto duele en el alma).
• Sientes un tremendo malestar emocional porque vas a desprenderte de todo lo vivido (y “tirar por la borda todos estos años “ duele la vida).

Es decir, miras hacia delante y solo ves el peor de los sufrimientos. Y como las personas necesitamos escapar del malestar emocional, sucede esto:

Las funciones aversivas que tienes delante de ti dominan tu comportamiento por encima del sufrimiento de tu relación actual (ni de coña vas a avanzar hacia el vacío, la soledad, el dolor y el
“nadie me va a querer”).

Así que permaneces en el vínculo o relaciones de sufrimiento (así te evitas todo lo anterior), pero como la relación te hace sufrir transformas su valor mediante las siguientes estrategias automáticas:

• Te anclas a cuando la relación era maravillosa mediante el “si cuando estamos bien estamos muy bien”.
• Te aferras a la esperanza de que se de cuenta mediante el “si lucho lo suficiente cambiará por amor”.
• Te diluyes en el vínculo mediante el “soy una intensita y una exigente, debería dar las gracias por lo que tengo”.
• Te enganchas a los poquitos reforzadores que te va soltando tu pareja para mantenerte enganchada mediante “en el fondo sí que me quiere”.
• Es decir, plantearte salir del vínculo es tan terrible para ti que la única opción viable es continuar con tu relación de pareja.
• Es como estar en un túnel, no puedes ver más allá.

Por eso es tan importante:

• Derribar a mazazos los mitos del amor romántico.
• Que tu pareja no sea el centro de tu vida, puede ser una parte importante de ella, faltaría más, pero no puede ser la única.
• Cuidar tu red de relaciones familiares y amistades más allá de tu relación de pareja.
• Tatuarte que el amor no puede con nada, que no puede estar por encima de ti, que es necesario pero nunca suficiente y que si tienes que luchar por amor, entonces no es amor.
• Entender que si tu vínculo no se alegra de tus alegrías y llora tus tristezas, no te quiere.
• Comprender que para avanzar hay que soltar y es necesario permitir que te atraviese el malestar de la tormenta para alcanzar la calma y la tranquilidad.
• Minimizar lo bueno y maximizar lo malo de una relación que no le viene bien a tu salud mental ni a tu vida.
• Grabarte que si te hace sufrir entonces no te quiere, porque quien te quiere te otorga alas para que vueles, no te las corta para que te hundas.
• Buscar ayuda psicológica es fundamental, esto es solo un post que te puede ayudar a entender qué te está pasando en un vínculo en el que sufres y hemos llamado aquí relación de sufrimiento.

Soy David Gómez, Psicólogo Sanitario experto en regulación emocional, autoestima, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva. En mi Clínica de Psicología Avanzada en Valladolid y Online ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas salir de tu relación de sufrimiento. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 675556971.

¿Qué es un Psicópata Narcisista?

Es la etiqueta, perfil de personalidad o patrón de conducta que ponemos a una persona carente de moral social, empatía y con una frialdad emocional suficiente para manipularte a su antojo. Además, su ego es tan enorme pero tan frágil que nunca va a asumir conciencia ni culpa de nada. Basa sus relaciones en conseguir trofeos a las que va a ir destruyendo muy progresivamente para seguirlas manipulando (pueden tener varias a la vez).

Lo va a hacer tan bien que es difícil detectarlos al inicio porque son geniales a ojos de los demás. Por eso todas tus amigas han conocido a una persona así, pero tus amigos no son así. Tu ex, la persona con las que estás saliendo, tu cita tinder sorpresa o el novio de tu amiga Laura.

Vamos a ver cómo funcionan…

FASE 1: el bombardeo de amor del Psicópata Narcisista

• Esta es la fase de despliegue y conquista: «voy a conseguir que seas mía», piensa. Eres su objetivo.
• Utilizará métodos de peli de Netflix si es necesario.
• Te hará sentir única y especial (la elegida).
• Todo es bombardeo de reforzamiento positivo.
• Viajes, cenas, risas, lo mejorcito (todo increíble).
• Va a saber leerte demasiado bien.
• Va a satisfacer TODAS tus necesidades.
• Empezarás a vivir como en un cuento Disney.
• Se mostrará como la persona más encantadora.
• Te ofrecerá el futuro que quieres y necesitas (aparece como el rescatador).
• Sientes que encajáis como piezas de puzle.
• Te dirá que le cuesta mucho enamorarse, que nunca lo ha hecho, pero que contigo está sintiendo cosas
  que nunca ha sentido por nadie.
• Sabrá cuál es tu mayor reforzador y lo utilizará para conseguirte y engancharte.

FASE 2: el maltrato y la devaluación del Psicópata Narcisista

• Esta fase es demasiado sutil y gradual.
• Empezará a destrozar tu autoestima, sin que te des cuenta (comparándote con sus ex o con personas de instagram, por ejemplo).
• Utilizará estrategias de manipulación emocional como la «luz de gas » (da igual 10 que pase, tú siempre
  eres la culpable y él la víctima).
• Vas a terminar cuestionándote a ti y a tu manera de ver las cosas, sentir, comportarte.
• Estarás en situación de indefensión aprendida (hagas lo que hagas, sufres).
• Hasta tal punto que sabiendo 10 que es el maltrato, terminarás justificándolo: «en el fondo no es mal
  niño», «es que tiene días», «pero me quiere tanto», «si cuando estamos bien estamos muy bien», etc.
• Poco a poco irás entrando en la dinámica: estamos en una nube – sufro – de nuevo a la nube.

FASE 3: el Psicópata Narcisista desaparece

• Normalmente porque ha conocido a una nueva persona, su nuevo plan A.
• También porque sabe que ya eres suya y quiere seguir generándote dependencia emocional (te amenazo con dejarte, te dejo en la mierda y vuelvo).
• O porque quiere medir tu nivel de enganche con él.
• Termina instalándote un miedo atroz al rechazo y abandono (por muy independiente que fueras).
• Lo hará de tal manera que vas a tocar fondo, lo sabe y lo utiliza con una frialdad que asusta.
• Te dejará una sensación de vacío atroz, dado que se hizo el centro de tu vida (probablemente te haya ido aislando de amistades, familia, hobbies).
• Te deja anulada, destruida, sufriendo y en la mierda.
• Te culpa de la ruptura, así tienes que con esta culpa no te queda más remedio que ir a luchar por él.

FASE 4: hace ichas! y aparece de nuevo

• Bien porque se ha cansado de su nuevo plan A o porque detecta que estás superándole, VUELVE.
• Estas personas nunca sueltan a sus presas, pueden incluso aparecer años después del contacto 0.
• Narci no soporta que alguien le deje o le supere.
• Si estás sufriendo, su vuelta aliviará el tremendo malestar emocional que sientes mediante un proceso
  de REFORZAMIENTO NEGATIVO.
• Reiniciará la fase 1: «eres el amor de mi vida», «me he dado cuenta» «vamos a dar otra oportunidad a nuestro amor», «ahora sí vamos a ser felices».
• Solo te está volviendo a manipular (de nuevo el psicópata).

¿Qué puedes hacer si estás con un Psicópata Narcisista?

• No te culpes NUNCA. Recuerda que tú eres la víctima y te han manipulado de manera extrema.
• Probablemente te haya aislado, empieza a recuperar amistades y familia.
• El psicópata narcisista se ha hecho el centro de tu vida y quizás lo único, así que reconstruye tus áreas vitales.
• Recuerda que no sufres porque le quieres, si no porque te ha aplicado una estrategia de destrucción emocional y vital.
• No se puede querer a quien te hace tanto daño, es dependencia emocional y enganche.
• No es alguien especial, hizo que le hicieras la persona más especial del mundo. Un ser de luz que resultó ser
  la más profunda de las oscuridades.
• Cuidado con el autoengaño, NO va a cambiar nunca. Jamás. De los jamases. Antes se congela el sol.
• Es fundamental pedir ayuda profesional.

Soy David Gómez, Psicólogo Sanitario experto en regulación emocional, autoestima, sexualidad, TCA y relaciones afectivas. En mi Clínica de Psicología Avanzada en Valladolid y Online ofrecemos la mejor terapia psicológica. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 675556971.