Me siento culpable cuando pongo límites

Una de las conductas que más nos cuestan a las personas es la de poner límites. Se nos da regulinchi decir «no», negarnos a algo y decirle a la otra persona que le vamos a establecer un límite porque no estamos bien con su comportamiento.

Poner límites no suele doler por el límite en sí, sino por lo que aparece después. Esa sensación pegajosa de culpa, de haber sido “egoísta”, duro o injusto. Como si cuidarte, priorizarte y protegerte tuviera un coste emocional que hay que pagar.

En consulta aparece mucho esta idea:
«Sé que tenía que hacerlo, sé que poner el límite era necesario… pero ahora me siento fatal».

Y ahí suele venir la confusión.

La culpa, en estos casos, no significa que hayas hecho algo mal. No indica que el límite haya sido incorrecto ni que hayas dañado al otro. Muy a menudo señala otra cosa: que estás rompiendo una regla verbal muy rígida. Una regla aprendida a base de repetición, no de elección.

• Agradar.
• No molestar.
• Estar disponible.
• Sostener al otro incluso cuando tú te rompes por dentro.
• El síndrome de la niña buena y complaciente

Cuando empiezas a poner límites, tu sistema emocional interpreta que algo peligroso está ocurriendo. No porque lo sea, sino porque es nuevo. Y la culpa aparece como una alarma: “ojo, esto no es lo que siempre has hecho”.

La trampa está en interpretar esa culpa como una señal de error, cuando muchas veces es solo una señal de cambio. Un indicador de que estás saliendo de un patrón que te protegió en el pasado, pero que hoy te desgasta.

Lo que la culpa intenta proteger

La culpa suele intentar proteger el vínculo, la pertenencia, la imagen de “buena persona”. Quiere asegurarse de que no pierdas el amor del otro, de que no seas rechazado, de que no decepciones.

El problema no es sentir culpa. El problema es obedecerla ciegamente, sobre todo cuando hacerlo implica traicionarte.

Cuando cada límite va acompañado de culpa, muchas personas acaban concluyendo que “poner límites no es para mí”, cuando en realidad lo que ocurre es que nunca se les enseñó a tolerar la culpa que aparece al ponerlos.

• Porque poner límites no es dejar de querer.
• No es volverte frío.
• No es pensar solo en ti.

Poner límites es dejar de desaparecer para que el otro esté bien.

Y a veces, el primer síntoma de que estás empezando a cuidarte no es la calma, sino la culpa.

Además cuando pones un límite y alguien se enfada es precisamente porque se estaba aprovechando de ese límite. Incluso puede generarte culpa haciéndote luz de gas, por ejemplo, que es una estrategia de manipulación emocional.

Soy David, Psicólogo Sanitario y CEO de David Gómez | Clínica de Psicología Avanzada. Mi equipo y yo somos especialistas en regulación emocional, autoestima, trauma, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva. Mediante las Terapias Contextuales y de 3ª Generación ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas sentirte en un lugar seguro, aprender a regular tus emociones y lograr tu bienestar psicológico con la máxima eficiencia. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 628628409.

Si necesitas un refugio en la tormenta, puedes comprar mi libro «Un viaje hacia el amor (propio)» que te ayudará para que dejes de pelearte contra tus emociones y a manejar la respuesta emocional de culpa.

LA CULPA TRAS UNA INFIDELIDAD

CÓMO RELACIONARNOS CON LO QUE HICIMOS (LA INFIDELIDAD) DESDE LA AUTOCOMPASIÓN

La infidelidad suele ser un temazo cargado de emociones intensas. Culturalmente, hemos tendido a ver la infidelidad en términos de “víctima y culpable” y eso coloca todo el foco en quien ha sido engañad@; su dolor, su reacción, su derecho a decidir si continuar o no, etc… Lo que resulta totalmente comprensible ya que el daño emocional que se produce es real y tremendamente doloroso, pudiendo devenir en un trauma.

Sin embargo, esto hace que inevitablemente se invisibilice a la persona que fue infiel; sus dudas, su malestar, su culpa, etc… Es por ello, que en esta ocasión me gustaría centrarme un poco más en esta parte, y no para justificar, si no simplemente para entenderlo un poquito mejor.

Resulta que quienes han vivido una infidelidad desde el lugar de quien fue infiel, no solo se enfrentan a la reacción de la otra persona, sino también a un diálogo interno a veces muy duro. Entre todas las emociones que las personas suelen reflejar en la consulta, una de las más frecuentes y pesadas es la culpa.

¿POR QUÉ SENTIMOS CULPA TRAS UNA INFIDELIDAD?

La culpa suele aparecer cuando, más allá del deseo o impulso momentáneo, sentimos que hemos actuado en contra de nuestros propios valores. También aparece cuando somos conscientes o tocamos las consecuencias de la infidelidad ha tenido en la otra persona y en la relación de pareja.

En el caso de una infidelidad, puede ser que valores como la fidelidad, el respeto o la honestidad hayan sido importantes para nosotros. Precisamente por eso, nuestra mente reacciona con pensamientos de reproche.

Y aunque sentir culpa puede resultar algo muy incómodo, también nos señala que algo es importante para nosotros. Escucharla sin dejar arrastrarnos por ella nos puede ayudar a reconectar con lo que de verdad queremos cuidar.

NO ERES TU ERROR

Al experimentar esta culpa, fácilmente pasamos de “he hecho algo que va en contra de mis valores” a “soy una mala persona” y resulta que el problema ya no es solo la conducta que hemos llevado a cabo sino el relato interno que genera un sufrimiento prolongado; “no merezco ser perdonad@”, “no valgo para nada” “lo estropeo todo”… y la realidad es que cometer un error, no nos define.

Somos mucho más que nuestras acciones y nuestros pensamientos en un momento determinado.

Por otro lado, responsabilizarse de una acción no implica tener que castigarse. Podemos hacernos cargo de lo ocurrido, sentir el dolor que haya que sentir y desde ahí elegir como actuar hoy.

¿Y AHORA QUÉ?

Quizás todo este malestar nos esté señalando que queremos vivir nuestras relaciones de una forma más consciente, más coherente con lo que valoramos. Y es que la culpa, cuando se escucha con respecto, puede transformarse en una aliada.

¿Qué valor estaba presente cuando apareció la culpa? ¿qué tipo de persona quieres ser a partir de ahora con tu pareja, contigo o en tus relaciones futuras?

A veces la infidelidad no habla de un deseo de hacer daño, sino de una desconexión con nosotros mismos.

Explorar todo esto sin juicio, puede abrirnos nuevas posibilidades de conducta, de cuidado hacia el vínculo y de reformular los valores y comenzar a vivir de manera coherente con ellos.

Toca ponerse a trabajar, si es que nos han concedido la oportunidad, en reconstruir el vínculo que ha resultado profundamente dañado.

Soy David, Psicólogo Sanitario y CEO de David Gómez | Clínica de Psicología Avanzada. Mi equipo y yo somos especialistas en regulación emocional, autoestima, trauma, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva. Mediante las Terapias Contextuales y de 3ª Generación ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas sentirte en un lugar seguro, aprender a regular tus emociones y lograr tu bienestar psicológico con la máxima eficiencia. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 628628409.

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Gestionar la Ira

La ira juega un papel muy importante en nuestra vida emocional. Aún siendo de las más conocidas por todos y todas, es una de las emociones más demonizadas ya que normalmente se asocia con la conducta agresiva e impulsiva y con la pérdida de control. Sin embargo, la ira es una emoción protectora y muy útil si sabemos regularla adecuadamente.

¿Para qué sirve la ira?

La ira es una respuesta emocional cuya función es avisarnos de que se ha transgredido algún límite importante para nosotros y nosotras o informarnos de que nos estamos enfrentando a alguna injusticia. Va a ser nuestra historia de aprendizaje la que moldee esos límites y los contextos e interacciones que consideramos transgresores de los mismos, por lo que la ira es una respuesta que no se va a activar ni se va a sentir exactamente igual para todos.

Sentir ira, rabia o enfado es una respuesta natural ante situaciones en las que sientes que alguien ha traspasado tus valores y te ha perjudicado de alguna manera. Por ejemplo, cuando alguien te ha mentido u ocultado algo, lo que puede considerarse muy grave por tu parte, sobre todo si uno de tus valores es la honestidad.

La principal función de la ira es avisarte de que algo que es importante para ti, como una meta u objetivo, no está saliendo como tú querrías. La ira y todo el espectro de emociones derivadas de ella (rabia, enfado, frustración, irritación, etc.) te informan de que algo injusto te ha ocurrido, movilizando tus recursos para poner solución a eso.

También tiene la función de ayudarte a poner límites para que esa situación no se repita en el futuro. Junto con el miedo, la ira es la emoción que con más rapidez e intensidad aparece.

“Que no te coman la tostada”

Tu ira, por tanto, es tuya y va contigo (no eres tú ni te define, no te confundas) poniéndote en aviso para que “no te coman la tostada”. Es como esa amiga que te dice: “tía, espabila”. Sin ira, no sabríamos si algo o alguien nos está haciendo daño, no sabríamos dónde están nuestros límites ni cuáles son nuestros valores morales sobre lo que consideramos que está bien y está mal. Seríamos, en definitiva, sumisos y sumisas de las necesidades de los demás. Necesitas a tu ira, no la tapes.

Si hemos vivido experiencias aversivas (de manera directa o indirecta) con nuestra ira (o la de los demás) podemos haber aprendido a relacionarnos con esta respuesta desde la evitación y el control. Esto significa que podemos movernos desde el polo agresivo (siento mucho alivio porque descargo toda la tensión) al polo pasivo (prefiero evitar el conflicto porque no me sé manejar bien y termino haciéndome pequeño/a o explotando).

Te he comentado que tu ira es muy útil si la utilizas a tu favor. Recuerda: es tu mejor amiga. La propia respuesta emocional de la ira te está informando sobre el límite que consideras que se ha sobrepasado o la injusticia a la que consideras que te estás enfrentando. Por tanto, la ira te está clarificando tu demanda: qué necesitas para que esa situación no vuelva a repetirse, qué comportamientos específicos esperas de la otra persona o cómo puedes defender tus valores y necesidades en esa circunstancia o similares.

La ira es tu mejor amiga pero aún no lo sabes.

Pero para llegar a eso tienes que permitirte SENTIR la ira. Solo así sabrás cómo la sientes tú, qué mensaje tiene para ti y qué acciones puedes poner en marcha que estén alineadas con lo que verdaderamente es importante para ti. ¿Cómo es tu relación con tu rabia? ¿Estás dispuesto o dispuesta a incluirla en tu círculo de amigos?

Soy David, Psicólogo Sanitario y CEO de David Gómez | Clínica de Psicología Avanzada. Mi equipo y yo somos especialistas en regulación emocional, autoestima, trauma, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva. Mediante las Terapias Contextuales y de 3ª Generación ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas sentirte en un lugar seguro, aprender a regular tus emociones y lograr tu bienestar psicológico con la máxima eficiencia. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 628628409.

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Romantizando la hiperproductividad

Vivimos en una sociedad que constantemente nos bombardea con la idea de que más es siempre mejor. Tanto en las redes sociales como en los medios de comunicación se nos transmite que estar ocupados es sinónimo de éxito y por supuesto, descansar o desconectar es completamente innecesario. Como si se estuviera perdiendo el tiempo.

Esto ha provocado que muchas personas lleguemos a ver la hiperproductividad como un valor admirable sinónimo de “trabajad@r”, “eficiente”, “disciplinad@” etc. Esta visión puede ser bastante atractiva porque la productividad se asocia con el éxito y la aprobación social, sin embargo, cuidado porque el precio de esta “romantización” puede ser bastante alto ya que puede llevarnos a vivir en un estado continuo de estrés, agotamiento y ansiedad, sin dejar espacio para disfrutar de pequeños momentos de la vida o de simplemente conectar con lo que realmente nos importa.

Resulta curioso, porque reflexionando sobre esto, me doy cuenta de que vivimos una paradoja en la que mientras por un lado se nos insiste en cuidar nuestra salud mental, por otro, la sociedad tiende a valorar más el “no parar”.

DESCONEXIÓN INTERNA

Es cierto que la hiperproductividad puede ser una respuesta al avance tecnológico y la presión constante por ser eficientes pero también está muy relacionada con la evitación del malestar emocional.

Frecuentemente, conozco a personas en consulta que se obsesionan con la productividad con el objetivo de evitar tomar contacto con emociones como la tristeza, el miedo, la ansiedad o la frustración entre otras; y es que la lógica parece sencilla: si estamos ocupados, no tenemos tiempo para enfrentarnos a nuestras emociones o a nuestros pensamientos.

Sin embargo, este intento de “control emocional” lejos de generar bienestar, solo refuerza el malestar. La ansiedad y el estrés aumentan ya que nos estamos desconectando de lo que realmente nos importa viviendo una carrera constante por cumplir con expectativas externas. Por ello, el deseo de “hacer más” termina siendo un mecanismo de evasión que impide la conexión con nuestras emociones y valores más profundos.

SALIR DE LA TRAMPA DE LA HIPERPRODUCTIVIDAD

Desde la Terapia de Aceptación y Compromiso, una forma efectiva de salir de la trampa de la hiperproductividad es aprender a aceptar nuestras limitaciones y vivir alineados con lo que realmente queremos, no con las expectativas que la sociedad ha volcado sobro nosotros y nosotras.

Esto no significa tener que ser menos productivos, si no ser conscientes de que tenemos la capacidad de elegir de manera consciente en qué invertimos nuestro tiempo y energía, que ambas son limitadas..

Para ello, es importante aceptar que no siempre tenemos que estar “haciendo cosas” a tope de hiperproductividad; lo que nos permitirá experimentar una mayor flexibilidad psicológica.

Y sí, muchas veces me preguntan: “Jo Inés, ¿y cómo sé yo lo que es realmente importante para mí? y yo siempre contesto lo mismo: “atendiendo a tus emociones”. Prestar atención a lo que sentimos es fundamental para comprender lo que es importante, relevante y significativo para cada uno ya que las emociones son señales que nos proporcionan información clave sobre nuestros valores y necesidades, cómo si fueran una especie de brújula. Y es que son nuestras valiosas mensajeras.

Así como la alegría, el placer o la satisfacción nos indican que estamos en el lugar adecuado, la tristeza, el miedo o la frustración nos pueden estar indicando que algo no está funcionando; información que podremos utilizar para reevaluar de manera flexible nuestras decisiones y tomar acción hacia una vida con mayor sentido para nosotr@s.

Por este motivo, al igual que puede ser importante ir a trabajar, poner 263 lavadoras o hacer el favor a mi amig@ de llevarle a comprar el pan, es importantísimo dedicar ciertos ratitos a lo largo de los días a escucharnos (aunque esto conlleve mirar al techo sin hacer nada más).

A través de la autocompasión, la aceptación emocional y la reflexión, podremos vivir de manera más alineada y auténtica, soltando poquito a poco esta trampa social de hiperproductividad.

Y es que como dijo hace tiempo Carl Jung, “Lo que niegas te somete, lo que aceptas te transforma”.

Soy David, Psicólogo Sanitario y CEO de David Gómez | Clínica de Psicología Avanzada. Mi equipo y yo somos especialistas en regulación emocional, autoestima, trauma, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva, además de poder ayudarte si sientes que estás en la trampa de la hiperproductividad. Mediante las Terapias Contextuales y de 3ª Generación ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas sentirte en un lugar seguro, aprender a regular tus emociones y lograr tu bienestar psicológico con la máxima eficiencia. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 628628409.

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Desconectar del trabajo: cuando el trabajo se cuela en tu vida privada

“Es que soy incapaz de no llevarme el trabajo a casa”, “cuando estoy con mis hijos o pasando tiempo en familia, no puedo no pensar en el trabajo, automáticamente mi cabeza se va a todo lo que tengo que hacer mañana…”,  “siento que estoy tirando por la borda todo mi tiempo libre porque logro desconectar del trabajo, cuando llego a casa no puedo dejar de mirar el móvil por si tengo que solucionar algo del trabajo”

Estas son algunas de las frases que a menudo se escuchan en sesión cuando una persona siente que el trabajo ha pasado de ser un área más de su vida a un área que se filtra y se cuela en todos los demás ámbitos como si de un parásito se tratase, sintiéndose imposible de desconectar del trabajo. Y es evidente que el trabajo es una parte muy importante de la vida de las personas y que nos ayuda a (sobre)vivir. Resulta irónico que aquello que nos permite llevar una vida más cómoda, sobre todo a nivel económico, termine en muchos casos por alejarnos de esa misma vida que queremos construir: de nuestra familia, de nuestras pasiones, de nuestros hobbies, de nuestros amigos…

Ocurre, en algunas ocasiones, que no se es consciente de este problema de no poder desconectar del trabajo hasta que el vaso rebosa: mi familia empieza a decirme que estoy ausente, que no me despego del teléfono, que no desconecto del trabajo, que estoy descuidando mi relación de pareja, que ya no bajo al parque a jugar con mis hijos porque me quedo en casa gestionando excel… y un largo etcétera.

Todo pasa por buscar un equilibrio entre dedicarle al trabajo las horas que hay que dedicarle, ya sea en el propio lugar de trabajo o en el ordenador si es teletrabajo y ser capaz de crear un límite entre esas horas y las horas que se dedican a la vida privada. Pero… ¿cómo se puede aprender a hacer algo así como desconectar del trabajo?

A continuación te dejo algunas de las herramientas que puedes usar en estos casos para aprender a desconectar del trabajo:

Poner límites (físicos y psicológicos). Podemos empezar a levantar muros entre nuestra vida privada y el trabajo para evitar que el ámbito laboral se cuele en nuestra vida más íntima y privada. Hay muchas formas de hacer esto, y dependerá de qué cosas sientas que se están colando. Por ejemplo, si el problema es que tu modalidad de trabajo es el teletrabajo y te resulta imposible desconectar, una buena forma de levantar ese muro sería tener todo tu material de trabajo en una habitación a parte en la que sólo entres en horario laboral (ojo, recuerda que la jornada laboral, legalmente, no puede ocupar más de 8 horas en tu vida, por mucho que trabajes desde casa), y prohibirte entrar en esa habitación fuera de ese horario.

Si el problema es que tu jefe/a te exige que estés disponible fuera de tu horario laboral, una buena forma de levantar ese muro sería, en primer lugar, hablar con él/ella y exponerle que a partir de ahora no vas a trabajar fuera de tu horario laboral. Y si esto tampoco funciona y sigue exigiendo esto, la solución puede pasar por no contestar mails o llamadas fuera de ese horario (ten en cuenta que si una conducta no se refuerza, ésta termina por extinguirse). Estas son algunas de las formas de comenzar a crear barreras que impidan que el trabajo se filtre en tu vida, y probablemente, al comenzar a hacer esto, nos visitará una conocida emoción: la culpa. A continuación veremos cómo gestionar esta culpa.

Gestionar de forma más sana las emociones que llegan. Cuando una emoción llega, lo primero que debemos preguntarnos es: ¿qué viene a decirme esta emoción? Probablemente, cuando la culpa nos visita después de poner algún tipo de límite lo que quiere decirnos es: “mira a ver porque quizás esta acción ha podido hacerle mal a otros o ha transgredido alguna norma moral interna”. Probablemente, como la culpa te está diciendo, puede haber personas que se sientan mal tras esa decisión, sobre todo aquellas que estaban obteniendo un beneficio de esa falta de límites. O puede que lo que esté pasando es que esta nueva acción esté chocando contra alguna norma interna rígida, como podría ser: “el trabajo es lo primero y tienes que mantenerlo a toda costa por encima de todo lo demás”.

Una vez hemos escuchado a esta emoción, simplemente dale las gracias por venir a advertirte y continúa haciendo aquellas cosas que para ti son importantes (pasar tiempo en familia, en pareja, dedicarle tiempo a tus aficiones), aun en presencia de la emoción de culpa. Esta forma de gestionar la emoción hará que no nos bloquee ni nos arrastre y secuestre, y que no comencemos luchas poco productivas contra ella. Simplemente entiéndela, acéptala como parte de ti, y a pesar de su compañía continúa en la dirección de la vida que TÚ deseas, no la vida que la culpa te está pidiendo que lleves.

Estar más presente. Cuántas veces nos hemos visto en la situación de estar en un contexto extralaboral gratificante pero cada dos por tres nuestra cabeza se ha ido a pensar en el trabajo y, como consecuencia, no hemos estado presentes en aquello que nos reconforta y valoramos. No estábamos en el aquí y ahora. Y la vida se pasa sin que la saboreemos porque nuestra mente (y nuestra culpa) automáticamente nos secuestran y no nos permiten desconectar del trabajo. Para ello, resulta muy útil comenzar a practicar Mindfulness, y aprender a darse cuenta de cuándo nuestros pensamientos se han ido al trabajo y, a continuación, traerte de vuelta el momento presente. Para ello, una herramienta que funciona a las mil maravillas, es focalizarse y anclarse en la respiración, y volver al momento presente, que es lo único que tenemos y podemos disfrutar.

Recuerda: el trabajo es una parte de tu vida que te permite cierta estabilidad, pero no es tu vida, sino aquello que puede facilitarla. Trabaja para vivir, no vivas para trabajar.

Y pregúntate: ¿cuántas cosas que para mí son importantes no estoy viviendo por estar secuestrado por el trabajo y la culpa?

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Soy David, Psicólogo Sanitario y CEO de David Gómez | Clínica de Psicología Avanzada. Mi equipo y yo somos especialistas en regulación emocional, autoestima, trauma, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva. Mediante las Terapias Contextuales y de 3ª Generación ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas sentirte en un lugar seguro, aprender a regular tus emociones y lograr tu bienestar psicológico con la máxima eficiencia. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 628628409

Más humanas, menos perfectas: sobre la terapia

Vivimos en una sociedad que nos empuja constantemente hacia la perfección, hacia el “siempre puedes dar un poquito más”. La era del “si quieres, puedes” (y la consecuente culpa si no lo consigues).

La terapia, entendida como la interacción entre (mínimo) dos humanos y todo ese halo emocional que lo rodea, es una pequeña muestra de lo que hay ahí afuera. Y lo que me refleja ese espejo social llamado terapia me lleva, con cada vez más frecuencia, hacia la sensación de que esa perfección se persigue también durante el proceso terapéutico.

Y es en ese momento cuando todo pierde el sentido porque la terapia es un espacio en el que aprendemos a ser (humanos) y eso implica no ser perfectos.

De la curación a la perfección de la autoayuda.

En las últimas décadas, la medicalización de la psicología junto con la primacía del reduccionismo biológico convertía el espacio de terapia en la varita mágica que curaba cerebros escacharrados y al psicólogo lo situaba en su distante posición de curandero.

La “democratización” de la información a través de las redes sociales y el prolífico negocio de la autoayuda han sido el campo de cultivo perfecto para que la psicología y la terapia lleguen a la población (y si llega a través de conceptos de dudosa evidencia revestidos de novedad posmoderna mejor que mejor).

¿El mensaje?: Tienes las claves de lo que te pasa y de su eliminación o mejoría. Cuando juntas lo anterior llegamos a donde estamos en la actualidad: consejos, fórmulas, claves, tips, terapia de usar y tirar… sobre cómo influir en tu cerebro/cortisol/inserta aquí cualquier hormona o neurotransmisor que suene muy a “haznos caso que somos los que sabemos”.

El resultado: control, control y más control. Hemos pasado de ver la terapia como un proceso pasivo donde la expectativa era que el psicólogo me curara a un proceso en el que la expectativa es que el psicólogo me de un kit de supervivencia para la vida.

Función: el para qué acudo a terapia.

Cada día tengo la suerte de ver a muchas personas con sus historias, sus aprendizajes, sus alegrías y sufrimientos. Los motivos de consulta son tan variados como cada una de esas historias y personas.

Pero, ¿qué esperan del proceso terapéutico? ¿qué objetivo se persigue al decidir acudir a terapia? El problema que me encuentro, cada vez más, es que la función de venir a terapia es ser perfectos reguladores emocionales.

Hipotecamos nuestra humanidad en un intento de convertirnos en domadores de lo que sentimos. Cuando hablamos de apertura a la experiencia esto también alcanza a las sesiones terapéuticas. Y en nuestra experiencia, queramos o no, somos seres errantes que sufren, afrontan los devenires de la vida y aprenden de las consecuencias que siguen a su comportamiento.

Y eso, en esencia, es la terapia: un proceso de aprendizaje en el que vamos desarrollando comportamientos que nos acerquen a una vida con sentido (y no me digáis: ¿cómo sé qué es eso de una vida con sentido? porque lo descubriréis precisamente viviendo y vivir es también lidiar con la incertidumbre de no saber).

En conclusión: El proceso terapéutico es un equilibrio entre ciencia y humanidad. No perdamos eso. Más humanas, menos perfectas.

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Cómo influyen las relaciones interpersonales en la construcción del yo: ¿Cómo nos percibimos?

Algo que suelo pedir a mis pacientes en las primeras sesiones es que se definan a sí mismos con al menos tres frases o palabras. Parece un ejercicio sencillo, pero en ocasiones resulta más desafiante de lo que aparenta. Y a raíz de esto me ha parecido interesante escribir este artículo, donde indagaré sobre una pequeña parte de por qué somos como somos y cómo influyen las relaciones interpersonales en la creación de nuestra identidad o proceso de construcción del yo.

Ya desde niños vamos aprendiendo que tenemos ciertas características y vamos creando esquemas mentales de cómo somos debido las experiencias que vivimos. Pero según avanza la vida, vamos integrando nuevas experiencias e información nueva sobre la percepción subjetiva que tienen y tenemos de nosotros mismos.

Más allá de que somos seres sociales, sabemos que la manera en que los otros se relacionan con nosotros (y nosotros con ellos), así como la forma en que nos perciben, influye en cómo vamos construyendo nuestra identidad.

En las interacciones sociales hay un intercambio de habilidades, emociones y pensamientos que se manifiestan en nuestra narrativa y nuestras acciones, ya sea de manera consciente o no. Esta interacción no solo transmite al otro cómo se siente o qué piensa, sino también cómo le percibe y decide relacionarse con él.

En esta dinámica, por lo tanto, se desencadenan pensamientos, sensaciones y emociones sobre nosotros mismos, que a su vez transmite un mensaje que vamos interiorizando incluso sin darnos cuenta. Así es como poco a poco se va creando nuestra identidad o «yo».

¿Y por qué dos personas con una historia similar pueden desarrollar identidades opuestas?

El propio cuestionamiento sobre quiénes somos y quiénes queremos ser, junto con las nuevas relaciones e interacciones que establecemos, van generando información nueva acerca de nosotros mismos, moldeando cual figurita de barro y experiencia a experiencia, nuestro proceso de construcción del yo.

A veces solo se necesita que se presente la posibilidad de construir una relación diferente, donde seamos percibidos de una manera distinta y donde se genere, en consecuencia, una interacción diferente, para que la información que tenemos sobre nosotros mismos pueda ser ampliada. Esto permite cuestionar nuestro autoconcepto y que este pueda ser moldeado de manera más acorde hacia nuestros valores y a quienes nos gustaría ser de manera genuina.

A medida que vivimos estas nuevas experiencias, también comenzamos a actuar de manera coherente con el «yo» que estamos construyendo. Así, seguimos generando vivencias que refuerzan esa identidad, la cual se va consolidando.

Por ejemplo, podemos observar que diferentes personas que hayan recibido un trato negligente durante su infancia, donde primase la agresividad como método educativo, pueden crecer replicando ese mismo tipo de conducta en sus relaciones, o bien optando por el cariño, la empatía y la validación emocional. Y es que son procesos de construcción del yo diferentes.

Os voy a poner un ejemplo muy visual que muchos conoceréis: Stitch, de la película de Lilo y Stitch. Stitch fue creado como un experimento que consideraron fallido, por ello era visto como un monstruo muy peligroso, y lo trataban como tal. ¿Y cómo se comportaba? Exactamente así: impulsivo, destructivo y fuera de control. Pero un día algo cambió, llegó Lilo, quien en lugar de tratarlo como si fuese una amenaza, lo trató como alguien digno de recibir amor.

Las palabras y las acciones hacia él cambiaron, por lo que el mensaje que Stitch recibía sobre si mismo, era completamente diferente. Y entonces, como consecuencia, Stitch también cambió la manera de percibirse a sí mismo, y comenzó a actuar como alguien digno de ser querido y cuidado, y que también quiere y cuida.

Tomar acción

Que nuestro contexto influya en la construcción del yo o de nuestra identidad, no quiere decir que nosotros no podamos formar parte activa de ese proceso. Podemos trabajar conscientemente para construir un yo más libre y auténtico. ¿Cómo lo podemos hacer?:

1. Observa el tipo de relaciones que tienes y qué versión de ti se refuerza con cada una de ellas.
2. Evalúa qué aprendes de ti con cada una de estas relaciones y si te gustan o no los aprendizajes que obtienes.
3. Elige entornos que nutran la versión de ti que quieres fortalecer y en la que quieres invertir tu energía.

Conclusión

Lo que podemos extraer de todo esto, es que nuestro contexto, el espacio en que vivimos y con el que nos relacionamos, influye notablemente en cómo nos vemos a nosotros mismos y en cómo pensamos y actuamos.

Por lo tanto, el «yo» no es una entidad fija, sino un proceso de construcción del yo dinámico que es moldeado por nuestro contexto y las relaciones que tenemos. Nos construimos y reconstruimos continuamente en función del entorno, del lenguaje y de nuestras relaciones. Reconocer esto, lejos de ser una amenaza a nuestra identidad, nos abre una comprensión más libre y compasiva de quienes somos y cómo podemos vivir de forma más coherente con nuestros valores. Las relaciones te moldean, pero tú también puedes formar parte activa de ese moldeamiento y elegir dónde quieres destinar tu energía.

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LA TRAMPA DEL CONCEPTO “FAMILIA”

La RAE define el término familia como “Grupo de personas vinculadas por relaciones de matrimonio, parentesco, convivencia o afinidad”, pero ¿qué es para ti la familia? Quizá esta definición deja muchas características pendientes y que son variables importantes e idiosincráticas para cada uno de nosotros como seres individuales, pues el significado varía según la cultura, la edad y las experiencias personales de cada persona.

En este artículo exploramos cómo la concepción de este concepto nos puede llevar a una trampa psicológica y planteamos una relación más flexible y saludable con el concepto familia.

EL VERDADERO SIGNIFICADO

Muchas veces nos metemos de lleno y de manera rígida con lo que, de manera muy general, significa el término familia, sin pararnos a pensar en qué es lo que realmente simboliza para nosotros LA FAMILIA. Familia no es convivir, compartir sangre o tener un anillo en el dedo anular.

Familia puede significar cariño, apoyo, sinceridad, libertad, deseo, tiempo, empatía, escucha activa, apertura emocional, confianza, lealtad, y otros muchos valores que te invito a pensar y enumerar.

A menudo en consulta llegan personas que indican no sentirse valoradas y felices porque se encuentran en “familias” donde la base es la unión, y no el respeto y el cariño. Donde se ha perdido de vista el verdadero significado de la familia y los valores que para ellos son importantes en ese vínculo, y no les culpo, es lo que (en muchas ocasiones) nos han enseñado, a aguantar sin pensar qué es lo que nos estamos perdiendo, porque “la familia hay que cuidarla” por encima de todo.

Pero, ¿no tendría sentido que si “la familia hay que cuidarla”, ¿esto fuese recíproco y también tu familia te cuidase a ti?

Por suerte, a día de hoy esto está cambiando mucho, pero aún hay muchas personas que siguen cayendo en esta trampa y que tienen dificultades para salir de ella. Quizá emociones como la culpa y el miedo están tomando protagonismo en las vidas de estas personas y les están impidiendo vivir el verdadero valor de la familia.

O quizá están deseando romper con esa “familia» y no tienen medios económicos para salir de ahí. Si te estás sintiendo identificado/a con algo de lo que has leído hasta ahora, desde aquí, te invito a reflexionar y evaluar cuál es tu situación individual y si estás atrapado/a en una trampa económica/material, o en la trampa psicológica.

VALORES Y LÍMITES EN LA FAMILIA

Puede que estés pensando que los valores que tienes respecto a la familia están claros. ¿Pero cuántas veces te has puesto a pensar cuáles de ellos están presentes en la tuya?

Quizá la trampa está en que aparentemente está tan claro, que no nos damos cuenta de que hemos caído en la definición rígida de la RAE, donde el concepto familia se ha convertido en esa trampa que impide tomar decisiones saludables. Por eso te propongo, aquí y ahora, que hagas un balance de los valores que tú quieres transmitir (y recibir) dentro de tu familia, y qué cosas estás haciendo para acercarte a ellos.

Si a la hora de hacer el balance, el resultado es regulinchi, teniendo en cuenta cuál es tu contexto en el entorno familiar, ¿crees que hay posibilidad de poner acción para promover esos valores? Si tu respuesta es NO, piénsatelo dos veces y pon el foco en tí, quizá sientes que tú estás poniendo todo de tu parte y estás esperando que otra persona cambie.

Si ya has transmitido cómo te sientes y lo que necesitas, has establecido unos límites claros con esa persona y es como si estuvieses hablando con una farola (dura y fría), entonces, hay que tomar acción hacia una dirección diferente.

Si estás en esta situación, siento mucho por todo lo que estás pasando. Recuerda que la familia se cuida, se apoya, se respeta, se comunica, y se la quiere libre, y si no tienes nada (o tienes poco) de esto (o de esos valores que tú consideras importantes), esa no es exactamente la familia que quieres ni necesitas, y tienes la capacidad de decidir qué familia puedes CREAR en la que cuidar con cariño esos valores, aunque eso signifique enfrentarse a grandes miedos y a cambios que te produzcan otro tipo de malestar.

Imagínate una plantita de interior a la que se saca al patio porque no la sabemos (o no queremos hacer el esfuerzo) cuidar. También imagina que esa plantita, no sabemos cómo ni por qué, sobrevive. Claramente no es su lugar, pero como es donde la han puesto, se adapta y tira como puede.

Pero que la plantita esté sobreviviendo no significa que esté bien, pues todos sabemos que si a esa planta la colocamos en el interior de la casa en una habitación luminosa, primero se va a tener que adaptar al cambio y luego va a crecer más rápido y más fuerte, pues el problema no es la plantita sino el contexto en que se encuentra. La diferencia entre tú y la plantita, es que ella no puede tomar acción.

En conclusión…

A veces el distanciamiento es la mejor opción, a pesar de que eso signifique tener que afrontar nuevas dificultades como el miedo a la soledad o la culpa “por romper la familia”. Pero recuerda que la familia es el vínculo que eliges y no una prisión emocional.

Si crees que estás metido o metida en esta trampa y sientes que no puedes salir, te animo a buscar ayuda entre amigos, familiares o psicólogo/a.

Si necesitas un refugio en la tormenta, puedes comprar mi libro «Un viaje hacia el amor (propio)» que te ayudará para que dejes de pelearte contra tus emociones y a manejar la respuesta emocional de culpa.

Soy David, Psicólogo Sanitario y CEO de David Gómez | Clínica de Psicología Avanzada. Mi equipo y yo somos especialistas en regulación emocional, autoestima, trauma, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva. Mediante las Terapias Contextuales y de 3ª Generación ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas sentirte en un lugar seguro, aprender a regular tus emociones y lograr tu bienestar psicológico con la máxima eficiencia. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 628628409.

EL ARTE DE PONER LÍMITES

Todos tenemos claro que poner límites es una habilidad esencial para cuidar de nuestra salud mental y emocional. Sin embargo, muchas veces nos encontramos con dificultades para ser capaces de poner límites, aplicarlos y mantenerlos.

¿Pero por qué nos resulta tan complicado?

Las razones por las que a veces nos cuesta tanto poner límites son muchas y a la vez muy complejas ya que están profundamente relacionadas con factores emocionales, psicológicos y sociales. A continuación te muestro las más importantes:

• Miedo al rechazo: uno de los mayores temores cuando intentamos poner límites es el miedo a que los demás nos rechacen, uno de los más nucleares que tenemos las personas. Cuando se activa este gran miedo es como si pasara a tomar el control de nuestras acciones. Además, en muchas ocasiones, tenemos miedo a que si decimos que “no” o ponemos algún otro tipo de límite, podamos ser vistos como “egoístas”. Este tipo de creencias impuestas en gran medida por la sociedad, hace que lleguemos a sacrificar nuestras propias necesidades.
• Sentimiento de culpa: la culpa también es otra emoción muy común cuando intentamos establecer límites, especialmente si desde pequeños hemos sido condicionados a complacer a los demás o a poner las necesidades de los demás por encima de las nuestras. Si hemos aprendido que ser “buena persona” es sinónimo de estar siempre disponible para los demás, frecuentemente experimentaremos este tipo de sentimiento.
• Evitación del conflicto: poner límites puede resultar una situación incómoda, por lo que en muchas ocasiones, preferimos no decir nada y evitar otro tipo de problemas. Paradójicamente, el problema es que en el intento de evitar situaciones desagradables, podemos terminar acumulando mayor malestar del que queríamos escapar. Ya hemos aprendido en este blog que lo que parece nos funciona a corto plazo nos enreda y limita en el largo plazo.

Teniendo en cuenta todo esto, ¿qué nos puede ayudar a poner esos límites?

• Clarifica tus valores: ¿qué es lo importante para ti en tu vida? Reflexiona sobre esto y utiliza esos valores como base para establecer límites. Estos valores estarían por encima de miedo y te ayudarían a poner límites (tu conducta al servicio de lo que es importante para ti y de tu autoprotección).
• Reconoce y acepta la incomodidad: entiende que poner límites puede generar emociones desagradables como el miedo, la culpa, etc… pero no dejes que tu conducta esté a su servicio. Poner límites resulta incómodo a corto plazo, pero en el largo plazo muy probablemente te sentirás orgullos@ porque has hecho lo que realmente necesitabas.
• Reflexiona sobre las consecuencias: piensa en cómo te sentirás a largo plazo si no pones esos límites. ¿Te acercará a la vida que tu quieres vivir o de lo contrario te alejará de ella? Es decir, te ahorras el malestar emocional a corto plazo pero en el largo plazo te sentirás peor.

Poner límites no se trata simplemente de decir “no” sino de actuar en coherencia con tus valores incluso cuando eso implique enfrentarse a emociones complicadas.

También es importante comprender y aceptar que los demás se enfaden cuando pones los límites que necesitas. Se enfadan porque se estaba aprovechando de la ausencia de dichos límites.

Recuerda que establecer límites saludables también es una forma de cuidar de ti mism@.

Si necesitas un refugio en la tormenta, puedes comprar mi libro «Un viaje hacia el amor (propio)» que te ayudará para que dejes de pelearte contra tus emociones y a manejar la respuesta emocional de culpa.

Soy David, Psicólogo Sanitario y CEO de David Gómez | Clínica de Psicología Avanzada. Mi equipo y yo somos especialistas en regulación emocional, autoestima, trauma, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva. Mediante las Terapias Contextuales y de 3ª Generación ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas sentirte en un lugar seguro, aprender a regular tus emociones y lograr tu bienestar psicológico con la máxima eficiencia. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 628628409.

A corazón abierto

Hablar de intimidad en las relaciones es referirnos a la creación de ese espacio de apertura emocional que da lugar a un estado de cercanía y familiaridad con el otro. Como decía Cicerón en su texto “Sobre la amistad”: ¿qué puede ser más dulce que tener a alguien con quién atreverse a hablar de todo como con uno mismo?. Pero esa autenticidad en las relaciones parece truncarse cada vez más, y ese dulzor de los vínculos genuinos parece accesible a muy pocos, quedándonos en la superficialidad y en relaciones de usar y tirar.

Vivir evitando: vivir acorazados

Cuando nos enfrentamos a la difícil tarea de conocer a alguien lo hacemos con nuestras luces y nuestras sombras. Luces y sombras que son fruto de nuestra historia y de los aprendizajes previos adquiridos con otros vínculos. Producto de todo esto, es habitual que aparezcan ciertos sufrimientos relacionados con nuestros vínculos (muchos, además, estrechamente asociados a la propia existencia del ser humano, como el miedo al rechazo, al abandono o a la pérdida).

Y como no hay nada que nos guste menos que sufrir, ¡marchando una de evitación del sufrimiento!: me pongo mi coraza más dura y así “nadie podrá hacerme daño ni tendré que sufrir por nadie”. A corto plazo, esta coraza te va a resultar muy útil ya que te proporciona una falsa sensación de seguridad, pero ¿qué sucede a largo plazo?

Cuándo la coraza se rompe

La consecuencia a largo plazo es que esa seguridad se convierte en necesidad. Evitar sentirte vulnerable y expuesto/a se convierte en un objetivo prioritario a la hora de establecer vínculos.

¿Conclusión?: has perdido la dirección principal. Esa coraza que antes te hacía sentir tan segura, es la que te está impidiendo conectar de manera genuina con quién eres y con los demás. Cuánto menos nos abrimos a los demás, menos oportunidades nos estamos brindando de avanzar en la construcción de vínculos alineados con nuestros valores. Por tanto, al final, acabarás enredada en vínculos que no te hacen bien y la sensación de soledad es cada vez mayor (más sufrimiento).

La solución a todo esto es caminar “a corazón abierto”. Sé que es un salto al vacío, pero es que las relaciones humanas lo son: vincularnos con los demás implica enfrentarnos a la incertidumbre que supone que otro ser humano que siente, piensa y se comporta de manera diferente a nosotros tenga cierto poder sobre nuestra vida y nuestro bienestar. Pero no nos olvidemos que las relaciones auténticas nacen de la vulnerabilidad, de sentirnos apoyados, comprendidos y aceptados así tal y como somos.

Lo único que nos va a asegurar conexiones reales es, paradójicamente, la apertura a mostrarnos a ser como somos. De la vulnerabilidad precisamente nace la certeza de que aquellos que nos acompañan son sensibles a nuestras necesidades, nos cuidan y nos ayudan a crecer.

Si estás experimentando miedo al conocer a alguien no dudes en pedirnos cita, es el primer paso para que aprendas a construir relaciones emocionalmente sanas y puedas vincularte de una manera más sana y significativa.

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Soy David, Psicólogo Sanitario y CEO de David Gómez | Clínica de Psicología Avanzada. Mi equipo y yo somos especialistas en regulación emocional, autoestima, trauma, sexualidad, trastornos de la conducta alimentaria, relaciones afectivas y psicología deportiva. Mediante las Terapias Contextuales y de 3ª Generación ofrecemos la mejor terapia psicológica para que puedas sentirte en un lugar seguro, aprender a regular tus emociones y lograr tu bienestar psicológico con la máxima eficiencia. Puedes encontrarme en Instagram y pedir tu cita mediante Whatsapp al 628628409